YuleS

写一封，给未来的情书 - [个人日志]

爱，可以很简单。为了你，不管你是谁，只因为我深爱着你，我写一封未来的情书给你。

为了你，即使这只是一个梦，一场戏剧中飘忽不定的幻影，那么我也希望至少能留下什么使之存在而又煊赫成一种永恒不灭的爱情童话，纂刻成一页一页不朽的赞美诗。
为了你，即使所有的誓言明天就变。那么，至少还有我的生命为你流尽一千个永不会枯竭的誓言。
为了你，什么时候有过完美、深挚、温柔、热烈、无穷无尽的爱情，那就是你的爱情。
为了你，我读懂了爱情的秘密，让我找回最真实的自己，我要感谢你。
为了你，你能走进我的生活，使我能成为一个更好的人，并能够让我忘掉我的过去，那么我永远不会离开你。
为了你，只因为我爱你，我要好好待你，一生将你捧在手心里，不管将来发什么我都一辈子与你不离不弃。
为了你，我向往黑暗的心得到拯救，我会孜孜不倦，漫长无尽地去追逐你耀眼的光芒，还有那颗纯洁、善良的美丽心灵。
为了你，一切爱的箴言都化作我胸中的秘密，它是指引我前进的动力。
为了你，我作为浪漫主义者，你让我得到了人生最美的体验，我做的这一切只会为了你。
为了你，我会为你做任何地改变。什么是能使你快乐、幸福的事情，我都愿意去做。只因为，我深爱着你。

我希望你能读到我写给你的一封信，看到它就会微微一笑。
我希望我每天能对你说一句关心的话语，让温暖永远地包围着你，让我的心永远不离开你。
我希望你每天都不要太辛苦，好好爱护自己的身体。
我希望你在外奔波劳累了，也不要忘记照顾好你自己，因为还有一个人惦记着你。
我希望把和你所有的交集都拍成珍贵的照片，我再把它做成明信片，送给你，当有一天你想我的时候，你再把它一一的寄回给我。
我希望你觉得孤单寂寞的时能我能陪陪你。会想起打电话给我，对我说你想我了。
我希望你放开心情的时候，因为我什么都能包容你。
我希望你烦恼、不开心的时候我能帮帮你。
我希望在急风骤雨的季节，我能为你遮风挡雨。
我希望在大雪纷飞的季节，我能把温暖送给你。
我希望每天见到你，都能看到你幸福的微笑。
我希望此生我们能一起收获最纯洁的友谊。
我希望此生我们能一起收获最简单的幸福和快乐。
我希望此生我在爱你的日子里，你也能爱我。
我希望此生所有的黑夜里，只要让我陪着你，我愿意每天清晨为你撑开一片蔚蓝的天空。
我希望此生能为你种下一块肥沃的田地，然后长成绮丽繁茂的花园。
我希望此生我能陪你到理想的尽头，漫长无尽地倾泻出绚烂的阳光。
我希望此生我能陪你到时间的尽头，让岁月荡漾成一片起伏的海洋。
我希望此生与你不离不弃，相伴到世界的尽头，直到永恒的尽头。
我希望此生再苦再累，只要有你在身边，我都觉得这一切是多么的有意义。
我希望此生一切都是那么的温馨和美好。

为了深爱的你，我会为你默默地做着一切改变。请别问为什么，只因为，我爱你。你是我想要停靠的日光之城，是一杯咖啡的时光，是一段生命起伏的旋律。我想要，把所有的幸福都给你，带给你所有幸福的灵感。我还想要把你所有的烦恼都收纳到自己装时间的盒子里，让你忘掉所有的记忆，让你的心和眼睛，重新沐浴在另一种新的知觉里。

爱，可以使人心生美，珠藏泽自媚。我一直相信，我深爱着你，才能产生美丽的爱情，才能编织出那些如梦如幻般的美丽的梦。爱可以改变一个人，也可以重新演绎一个人。所以，我不敢轻易地去爱你。但对爱情的渴慕，对我深爱着的你，我不会去在乎自己的想法和行为。只因为，我深爱着你。我明白，如果爱，便是爱，如果不爱，亦不可妄生情。

我还有太多太多的希望，还有太多太多对爱五彩斑斓的幻想。爱能激扬一个年轻璀璨的生命，把所有交集的瞬间，都能镂刻成最美丽的故事。再多爱的窸窣话语，我只能留待心里，默默地珍藏。等将来这一切都能成为现实的时候，我再来把它逐字逐句的告诉你。因为，我爱你。

等待，错过 - [个人日志]

这些天来，我总是禁不住地在自己脑海里去翻些什么。曾在多少个不眠的深夜，我躲在小角落里，努力地想，努力地思考，就这样，带着忧悒的心情，度过每一个严肃的黑暗笼罩的夜晚。

我恍惚了。原来那段日子我是在等待。我是在等待一种信仰，打碎我这颗囚禁在黑暗深处向往黑暗的心；等待与那个陌生人相遇，把记忆带回最初相见的美丽时光；等待一场未知的命数，解救我疯狂落寞跌入满是荆棘的海洋；等待伟岸的召唤，带回这颗失去了朝圣者的心，抛戈弃甲的战士。

我就这样单纯地以为，单纯地等待，单纯地幻想。我有过无数的眼泪，无数的辛酸，无数的无助，无数的深情深而又饱满的热情，渴望得到一场如山洪般的爆发、宣泄，渴望与人分享。　

我以为等待见面，是最好的双向交流。我用认为最理想的方式，进行一次完美地邂逅。就像以战役的方式接受一场神圣的鏖战。可是在战场上，这个初出茅庐，毫无经验的士兵，迅速落败。他以最为幼稚、单纯、无知的方式，认为每一个人都是天使的化身，可是没想到战场上早已不分善恶。就是在这样的情况之下，这个战士在这个带着天使面具的陌生人面前，瞬间升腾起有着与生俱来的恐惧和自卑，放佛他就属于黑暗。他用狂傲不羁的姿态来掩盖这种不安的心绪，他用最为极致的笃定妄图遮掩或抵抗渐至焦灼不安的神经，他用浑浊的言语回答着每一个问题，像一个被俘虏的战俘，完全失去了自己，理智与理性在他最后的防线破碎，瞬间被别人攻占了他孱弱而又怯懦的内心。

我就是那个战士。我单纯地以为每一个人都是天使、纯洁、善良的化身。而我等待的这个人，以为就是我等待已久的天使，能将我从罪恶的深渊拯救出来。我毫无防备地把自己内心深处所有的秘密告诉这个人，以为这样做就能够得到拯救和宽恕。可是，最后我才明白，那只是我在苟延残喘地表现，我早已被幻想、奢望封闭在一个无法呼吸的空间里求生。

不知道为什么，从那第一眼开始，我就深深地记住了这个人。一直等，一直等，以爱的名义。我细数着度过的每一天，从这个在我眼前离去的身影开始计算，我用忙碌的状态来麻痹自己，我用不惜一切的代价来等待，我以为这个人就是我等待已久的那个天使。却原来，我等的不是天使……因为，天使很少出现在人间。

苍白的记忆里，只装下了昨日的狂欢和今日的荒凉，彷佛这一切只是安排好的一场际遇邂逅的葬礼。繁华浮景，稍纵即逝。不管景致如何的美丽，我只能靠着记忆努力地幻想着，胸有成竹地想在我破碎、腐烂的记忆里寻找到那一缕还属于我的阳光，我就这样一直不断地努力在各种桎梏的言语和某一点可以呼吸的裂缝中求生，不断地努力着，循环着——可是，虽然没有等到我的天使，但我并不绝望。我生命中所经历的动荡和毁灭比这个要大得多，这种微小的震荡对于我来说已经微乎其微了。

我不知道是过了多久，我才有这样的意识，我好多次的告诫自己，在生命中遇见的人，不管是谁，我都要善待他，不管他对我做过什么。因为，遇见，便是上天最美丽的恩惠。每一个人，都是值得我去感恩的人。有很多话，鉴于我们都有自己的使命，不该说的就别说。我们应该静默地听着别人的喘息，把很多无所谓的言谈都化作心中力量，让我们彼此记住，并因此感恩每一次的相遇。

是否我可以，因为守候而重新开始一段新的旅程，然后忘却一段记忆。可是我从来没有得到过这样的契机，也找不到属于我的最好方式。我只能把它赋予在我的一切生活的细节中，或一纸信笺一件物品记录的回忆，或一段文字一首曲子悠然生出的感动，或一次谈话一杯咖啡缭绕的时光，或一次次生命的交集……然后重新揉碎在掌心之间，化作心灵的力量，以及精神上的天光云影。为我等待的你，写下我心中所有的字句。这样我就可以想起好多年前的往事，好多次我丢弃了许久的东西又会重新回到我的生命中，让我更加清晰地认识自己，寻找到另一条通向生命旅程的美丽。

然而你只是匆匆的过客，而我只是你的一道风景。所有的故事开始于一条芳香的街道，我徘徊的站在路边，你只是惊鸿地一瞥。你有你的使命，我有我的青山年华，我应该骄傲的独自绽放，或许能引来你的莞尔一笑。不管我的生命怎样变化，为了无法克制的等待。我只会盼望，能与你拥有更多热泪盈眶的青春，不管风华最后如何的老去。

只是对于我而言，我心中的一切秘密被一个陌生的人知道，那么在这个人面前，我将是一败涂地。除非它是真正的天使，有着纯洁的心灵，洁白的羽翼，圣洁而又温存笃定的灵魂，如同耀眼的白光，在天与日之间穿行，浩宇的灵气，侵染一切黑暗的色彩……否则，我将死于一场毫无隽言与自刎的战斗。

一个人丢失的，还得一个人去捡，我一直都过份地强调那份卑微的爱，卑微的自由和卑微的梦想。于是便会显得太过孤傲，恃才傲物，矜功恃宠。该捡回来的都没有捡。等待，最后只能变成错过。

我好久没有体验过一人独思冥想的夜晚，我不想陪伴我的只有酒和香烟，还有那些伤感的音乐，以及麻木不仁的忙碌。任何一种东西对于我来说，我早已经产生了抗体。唯有一种情感和希望，欢欣和喜悦才能唤醒我囚禁在胸膛里，那个悲伤自锁的灵魂，放佛那一切美丽的事物从来就没有在我的生命里出现过。在每一次燃起的希望之后又被残酷的海浪吞噬、覆灭。我却只能拥抱着淡然的时光，眼神呆滞，毫无血色的温体，静静地闭上眼，让心灵沉沉地睡去。

我似乎忘记了时间，只觉得时间在一分一秒地过去。当我再次从睡梦中醒来，我才恍然大悟。原来，昨晚做的只是一场噩梦罢了。因为我忘记了提醒自己，不要奢求，不要幻想，幻想和奢求只能产生最恶的后果，注定成为失败的象征，我能做的应该是给予。可是我忘记了一切忠告。结果，等待的不是爱情，而是一场噩梦。

风中的弗洛蒙 - [个人日志]

“如若未见，似是见之。心若摘微，执似慕念”。这便是爱情最初开始出现时的情形。

如若在行走之间，略有微微泛起的风，或是不经意间轻描淡写地一瞥，像是一种从来没有尝试过的清凉味道，随之掠过心田，轻轻触动心灵，攫住整个身心，放佛时间开始停止，心跳加速，从空气的裂缝中渲染出一丝温婉细密的柔情。此时，就会从体内散发出来一种奇特的味道——爱情的味道，又或者叫做“弗洛蒙”。弗洛蒙又称“爱情密码，化学对话”——每个擦肩而过的人只有闻到弗洛蒙，由内心奔涌出来的一种喜悦和欲望，经由内心的激荡，随之充溢满眼神的凝视，还没说话，彼此之间就已经形成一种眼神的交流，最后转化为一种含蓄而羞涩的微笑，那便是爱情最初的真实形态——它不需要任何附加的主观或客观条件，它寄由微风来传播，它没有任何人与人之间趔趄的姿态和独特的性格，它会使人开始不断地回忆或沉浮那最初的一瞥，时刻萦绕在心间，从而攫住心灵，让人欲不能罢。从此，一场劫数已在生命中徜徉，再也无法置身事外。在繁华纷扰的世道上，如若遇见，可以于形色物之上，彼此开始相惜。那么，此时的珍惜，便是人与人之间爱情最初相遇与最真实完整的写照，也是爱情这种最伟大的情感最神圣的表达。

我们每天穿梭于城市，穿梭在不同的写字楼，或某个角落，某条街道，某个场景之间。窥看城市里的人来人往，看每一个擦肩而过充充行走的路人。又或者行走的路人不经意间又从某个视线和角度去仰望某个角落或窗户里面的人。当我们开始彼此仰望或注意这些细节的时候。此时，我们的相识，便是人与人之间内心形成的一种共识，或一瞥一笑之间表达出来的真实熟络的声音，一种欲望，一种激情。而弗洛蒙，便是由此开始倏然而生的。

很多人都相信爱情，以为爱情是由彼此之间开始心动的那一刻开始的。然后彼此相依在一起，许下诺言，相濡以沫，形成一种客观与主观上的共识，这就是爱情。当彼此在一起后，渐渐的开始为某件事情争吵，或者对某个人外在与内在的条件或行为准则无法为个人满足时，便会开始产生分歧，渐渐地产生谎言、背叛、抛弃，对彼此感到失望，心受伤了，不再相信爱情了——这就是爱情主观与客观相结合最真实的写照。它所形成的爱情，只不过是形成了生活的一种调味剂罢了。

时间流逝匆匆，如同白驹过隙，当下的爱情，也只能在当下才能够体会和维系。但是弗洛蒙不同，它是由内心最真实的声音共鸣而产生。它产生的是一种无坚不摧的力量，可以恣意的纵横无阻，燃烧炽烈的激情，甚至毁灭别人或毁灭自己；还包含了一种如梦如幻般绰约而绮丽的心境之美，可以缠绵柔情如绢丝般缠绕，随风飘荡化作心中浓浓的爱意和柔情似水，一种恳切之情，犹如微波起澜般的美好向往，一种怅然若揭般无力宣泄的欲望。如果这种力量形成在人与人之间的关系上，那么它产生的效果不是轻蔑、鄙夷、背叛、抛弃或残酷的伤害，它产生的只是一种态度，一种爱到内心深处的伟大包容与胸怀，一种不离不弃的至死不渝的生死交融。

我们每天不停地穿梭，为生活，为梦想，为责任忙碌。为外在的一切条件而努力，被现实的物欲纵横和浮躁的观念而遮蔽，忽略了内心最真实的诉求和向往，得到的只是一种麻痹、虚伪和浅薄，沉浮在一种不切实际的浮华之上，倾听浮夸社会的声音。很多人都是带上这样的面具生活，只是其中经历的岁月，好与不好，不过冷暖自知。而一切外在条件的奔波，都不过是内在实质的遮掩。有谁还会在意生活中那最真诚，最浓稠细密的一片景致和内心对美的向往。结果，该极致发散的美好时光已经错过，只为虚浮和盲目，误解与怠惰而忙碌。即使拥有了一切，但却少了曾经的光泽；但如果此时已经得到，彼此相惜，没有承诺，也必定离散，等到失去以后，才会明白那是集天下所有之美也无法媲美的一分一毫。而弗洛蒙就是因这种狭隘的形式而出现的一种细微的无可比拟的化学形式，它不仅微妙纵横之间起到不啻百倍的力量，还包含了一种不离不弃的鼓励、关爱与包容，一种无形的永恒力量，形成一把利器，粉碎一切与之牵连的负面力量，支撑着一种伟大而又崇高的爱情，展现淋淋尽致的美和华丽。它产生的爱情最后变成一种无私的给予，无私的关怀，不求回报的化学效应，这就是弗洛蒙的力量。

在这个世界，不管经历好与坏，微茫的关怀与相似的一笑之间，总会有一种属于人与人之间的弗洛蒙。它会在不经意间出现，让人措手不及。它是没有意识形态地出现攫住我们的心灵世界；它是属于彼此之间掌声的起伏，属于彼此之间的包容与关怀，属于彼此之间的感动与力量。即使世界开始荒芜，即使生命开始颓败，也总会有这样一个陌生的人，茫茫路途中，会永远成为你的信徒。如果面对无数次的失败，无数次的跌倒，无数次的重来，最后总会明白，这一切都是上演奇迹与绚烂的舞台，经历过一切举步维艰的路程，一起分享胜利后的喜悦与甜蜜，这才是值得一辈子去拥有的幸福。

如果有一种弗洛蒙，它只存在于个体之间，那么只会对单独的个体产生凄苦无比、不忍卒睹的毁灭，甚至如蚁钻心，时刻不得安宁，但并不被人同情，甚至不被人理解。

现实弗洛蒙已经很少出现，它只存在于那些纯真、善良和涉世未深的人之间，它那如梦如幻般发出的璀璨的光芒和形成的化学效应只存在于那些还保持纯真心灵的人体内，它是藉由心灵的共鸣而产生的。现在的人们早已失去精神信仰，附庸于现实物质的追求。在精神文明与物质文明对峙的当下，它已经开始渐渐地被人们遗忘。对于爱情，对于婚姻，人们早已形成一种潜规则，一种潜意识，一种形式主义，附庸世俗，放弃对生活品质的探求以及对精神富足的欲望，追求那些浮华极张的生活。看似是时代的一场社会趋势和使然，但事实多少已无本质上的区别。那些在爱情和婚姻中趔趄前行，对爱情和婚姻失去希望或受到伤害的人，便是最好的证明。还有多少人能找回初恋的感觉，这便是单独的私心毁于一场完满的结果。

追求现实，那是对无才者的终结，对庸俗愚昧者的倾慕。没有爱情，没有弗洛蒙，生活在这个过程中就完全去了意义。如果一昧的追逐一些不该追求的东西，那么，只会丧失了眼前应有的幸福。当弗洛蒙出现的时候，请，一定要珍惜。

寻找未知的旅途 - [个人日志]

一

我不知道该如何写下这篇文章，就放佛每次在我动笔的瞬间，前面总会有一团浓厚的雾霭遮蔽我，只要我使劲用力地向前伸手过去，就会发现被一面摞得很高墙挡住。当我愤然的想要去使劲推翻这堵墙的时候，倏然的冒出许许多多堆积了很久的记忆一起向我奋勇地咆哮而来。此刻，瞬间涌起的记忆就像海浪一样包围我的全身，让我无法静下心来。我有时候会想，认真的去写一篇文章，是否就像是去谈一场恋爱？我最近我老是把这两样东西混在一起，因为我觉得它就如同去谈场恋爱是那样的艰难，如此讳莫如深。每次当我想要动笔写的时候，那些挥之不去的回忆总是像饿狼一样迎面向我扑来，放佛是一个残破不堪的旧画卷，我总得像收拾残局一样将所有卷起的记忆重新打开，然后把它拼接起来。

回首过去，忽然很悲伤，那段忧伤迷蒙的青春，以及那段美丽的韶华时光，伴随着两年痛苦的忧世伤生——当我试图用笔来浓墨的披沥这一切的时候，我发现我的力量是那么的渺小，根本就毫无能力来篆刻深不可测的命运。所以，当我拾笔去写的时候瞬间就像一种夹杂着暴戾的悲伤，突然从整个身体和灵魂的各个角落里游荡出来，出色地统揽整个全局，让我束手无策。这让我感到很恐惧，很害怕，就如同去恋爱一样的感觉，既渴望拥有又害怕被刺伤。可是当我无畏地清醒过来以后，我又不想将这段忧伤的岁月肆无忌惮的挥手抹掉，将它遗弃。

那段忧伤的岁月，我一直不愿将它抛弃，我总想用另外一种形式将它重新赋予新的生命和价值，写成一篇篇辞藻犀利而又隽永深刻的文章，诉写心灵的绝望惨状。可是这样做又有什么用呢，只不过是一切过往的心灵历程。谁都无法看到它在心中结成的疤。当写出来以后，有些人，会很在乎你，在乎你的过去，但不会真正地用一种正确的价值和情感来衡量或看待你所有的遭遇。即使写出来有人看那又有什么用呢，生活还是一样要一如既往地继续前进，沉浸在过往的一切悲伤和悲痛中，只会让自己停止不前。

二

在不工作的日子里，脱离了工作的节奏，人就像停止了前进似的，那些遗留的情感就像瞬间追上来一样，不等你反应过来它们已经瞬间包围你的全身，如影随形，想摆脱也摆脱不掉。这让我对自己的生活和对这个城市渐渐地感到失望，不仅对自己放逐在云翳下的生活感到嫌恶，更为无法逃离这座城市的悲伤而焦灼不安。一个真正的艺术家，无不对生活的环境有更甚或锱铢必较的要求。我清楚的意识到，当你想要去做某样事情的时候，客观的条件不存在，只有主观的意识，那么最终只会把自己陷入庸俗的生活洪流当中。

一直以来总想写些东西来总结自己，总结自己的人，自己的生活，自己的主张，以及自己的世界。很多时候，我迷茫了，我都不清楚我自己到底是个怎样的人。我的世界曾破碎过、崩溃过、毁灭过，那种痛苦曾一度让我游离于人生的边缘，处于一种我完全无法承受的灾难和一种未知运命主张的生活状态当中，甚至幻灭幻生。我很怕触及曾经的那些过往和让我敏感的东西，虽然这一切都在我的生活中时刻昭然若揭，但我认为，只有清醒地认识它才能让自己平静下来。毕竟那些年自己还年轻，羽翼还未丰满，面对这一切灾难，却只能让它肆无忌惮的来吞噬我的心灵。但是很多人都不理解，会问你生活得好好的有时候为什么选择这样难过、悲伤，甚至选择逃避，我只能报以微笑来回答他们。这样沉重的毁灭就像一颗尖锐的利刺深深插入心脏，任何局外人都只看到表面，却看不见它煊赫一时给我带来的痛苦。

这一切过往给我造成的伤害是毁灭性的。构筑我世界的一切堡垒都土崩瓦解，消失殆尽。很多时候我已经无能为力，但是我相信时间是最好的东西，能让我重新把这些碎片一块块的堆砌起来，不管是在思想上，精神上，心灵上，还是在行为上，对种种客观与主观的事物理性地认识，才能让我重新踏上新的旅途，寻找新的光明。“如果生活的要义在于追求幸福，那么，很少有别的行为能呈现这一追求过程中的热情与矛盾”。阿兰·德波顿就已经在《旅行的艺术》中热情地唱诵着与离开和旅行有关的赞歌。正如他说的那样，未知的旅途，总是不断挑逗着你的神经，让你于庸常生活中有机会暂时逃脱身份，获得内心的宁静，甚而从新发现自己。

三

我一直努力，勇敢地拥抱着这一切生活，想要好好生活下去。我苦苦地挣扎，抵抗着过去的一切，却又在你驱赶我，不理我的时候起，我又开始迷失自我。我害怕对你产生爱情，可是我又无法抵抗它的魔力。遇见你，我就开始对未知的一种生活和爱情抱有充满幻想的欲望，一场混乱的风暴已经悄然在我身体内部聚集成型，只等着那一刻的爆发。我渴望一种双向的交流可以暂时平息我内心深处汹涌激荡的波澜，我不断看着那些生活的片段在我脑中回放，每天都在和我的内心感觉进行争斗。可是，我将我内心淤积已久的痛苦告诉你，而你却残酷的对我。不过，我还是谢谢你，这与你无关。这就是我们为什么都愿意将自己构筑得如同封闭回廊，只走自己的路，别人的一切都与自己无关。我能做的只好隐瞒事实，我还能记得遇你见那最美丽的一刻，我还记得我想要和你做朋友，做一个如影随形，不离不弃的好朋友，可这一切都是我单纯无知的妄想。我的负荷沉重，创痛满溢。爱与望，在这基础之上只能付诸流水。我能理解你对待我的一切行为。我还是要感谢你。

你曾一度让我为之心动，我试着不让这份感觉继续膨胀，可是我永远也无法抵抗与自己内心斗争的感觉。我宁愿不知真相地生活下去，至少还怀揣着一种希望，好似一张CD，已经知道是谁唱的，但在播放之前，还是对它拥有满怀的期望。我想写许多的信给你，把我所有的话语统统告诉你，有辛酸，有眼泪，有爱情，有简单的快乐和美好的向往，然后把这些信放进瓶中，一次充满美好向往的求救。然而我发现这是我错得最多的地方，我不该对你有任何残羹必饮的诉求和附和的条件。我只能把这一切悄悄的隐瞒，在粗粝的阳光之下，让一切似乎都别无心事。

是否有一天，我还能看见曙光，看见微笑，看见黄昏和黎明之间循规蹈矩的路途。心灵和眼睛，重新沐浴在一种温暖而又静谧的生活当中。而生活，这样才能如我们所愿，简单快乐的进行着。

四

我曾对种种让人心动的印象久久不能忘怀，总渴望去为此做点什么，甚至写诗，写上充满世间一切的情感，填补所有空缺的苍白。任何一种让人心动的美丽和情感，对我来说总是致命的。因为我相信我还是一个浪漫主义者，唯美主义者，至少在我的世界还没有破碎之前。我曾多少次炽热的渴望生活，带着一种美好的向往，想把最美丽的瞬间留下来，可是又被一次次无情地推向人生边缘。我对纯洁和真诚的向往是我最致命的弱点。我对那些说出自以为的，不负责任的哲理行为感到厌恶，因为他们缺少了人性的情怀，生活在物欲纵横的商业文明之中，还总是拿现实的一切主观的意识来蒙蔽他们真实的心灵，说出一些为人处世的种种虚伪的大道理，把自己装的清高，高人一等。但是他们是对的，在这个地方生存，你就必须学会这个地方的规则。

我特别向往无拘无束的自由生活，不管在哪里，总想把自己融入四季的更迭，让岁月记住所有情深而美丽的日子，以及有一个高尚的伙伴陪在身边的感觉。事到如今，这一切都不存在，我也只是个文艺青年，把世间一切阡陌纵横的事物玩弄于这小小的方块字之间，用文字来填补人与人之间生活面对的空缺，倾诉内心最真实的声音，给自己和那些需要的人得以慰藉和满足。如果音乐是有声而无形的，那么文字就是有形而无声的，在这一切组合的瞬间，放佛这个世界才会是属于你的，属于我们的，我们的心灵，才能共存，共谱成一种生命的永恒。

春华秋实的季节，我想见你 - [个人日志]

我想见到你，希望是一种朋友之间的友谊，彼此的亲密无间；
我想见到你，因为我一直在想念你，不为什么……我只是想见到你……
我想见到你，我害怕与你不是朋友之间的关系，你狠心的将我抛弃；
我想见到你，那是因为一次绝妙的巧合，你突然闯进我的视线让我对你的喁喁话语；
我想见到你，那是因为一时的感喟而动容，害怕因为对你表达这份想念，增加你的负担；
我想见到你，又害怕见到你。因为我时刻都在想念你，揆情度理让我夜已续日寝食难安；
我想见到你，想以诗人的赞歌点燃冷冻的血液，用来燃烧纯真而炽热的激情；
我想见到你，我害怕又是因为一浪现实的海潮，腐蚀我最纯洁而挚爱的心灵；
我想见到你，一颗善良的心灵，躲在炽热的心房中，期待纵入那片欲火燃烧的森林；
我想见到你，不敢向你告白，害怕未知的寓言未来又将上演，激宕我这颗敏感而又脆弱的心……
我想见到你，强忍的渴慕已使我心绪不宁，只因为我的心儿里在想念你；
我想见到你，答案就像临时写满的誓约，骄傲的深藏在你的胸口里；
我想见到你，只想见到你！只想见到你！和你夜夜畅谈，欢乐而举杯；
我想见到你，希望你能看见我一颗充满热情与真挚的心灵；我能看见你充满欢乐而无比美丽的微笑；
我想见到你，情如初见，唯有岁月华美，如少年，点缀美妙的笑靥；
我想见到你，不敢有太多的奢愿，流年岁月，只想与你融入四季的更迭，患难欢喜朝夕共勉；
我想见到你，在这春华秋实的季节，我想见你。

内在爱的神秘旅程 - [个人日志]

近日天气閟闷，不知怎么的又感冒发烧。还记得每年年末我都要大病一场，今年却来得特别早。大病初愈之后便想一个人出去走走，透透气。于是一个人背着行囊——想去看海，看日出。出发第一天，跋涉千里辗转到达目规划好的第一个地点，又住进当地医院打吊针——急性咽炎加伤风感冒，持续了两天，体质之差简直令人不敢想象。

今天本想出去买点药，然后又辗转走进书店。踏进前台发现常去的书店布置换了样子，完全没有以前的那种新鲜感和氛围，熟悉的感觉全部不在了。转角走近一展台，看到一本书名《一个人，不要怕》，瞬间脑海便悠然而生想起自己也是一个人。封面写着几个字：当你认同了痛苦，你便失去了自由。遽然升腾起一种感慨……随手拿起览阅之后发现是一本关于爱情的心理治疗类书籍。翻开书页序言，阅读短短数秒之后跟着文字便体验到一种内在爱的奇妙之旅，仿佛心已被带走。原来爱的旅程是一场充满智慧而百感交集的路程，并不是一个人或两个人在生命之爱上的行走，书中阐释了许多有用的智慧和哲理。扉页介绍作者是一位香港大学中文硕士，一个心理理疗作家，大致了解这点。

我将这篇序言摘录贴上，以供赏析：

这是我多年来最痛的领悟：如果你的内在还有冲突，如果你的内在还感到缺失，如果你的内在还未完整，尽管你自以为怀着的是爱，你的“爱”只能带来伤害。你只会一而再地伤害身边最亲密的人。

我想这正是素黑说“一个人”的意思：唯有当你尽管孑然孤独，完全无须对象，无须想象中记忆里或遥遥之外的他或她来寄托情意，心里也能感到强烈完满的爱时，你才能真正去爱。如果你的爱还需要对象（包括你的自我），对不起，那不是爱。

爱是一个向内寻找的过程。在爱中，我们得以觉知存在更精微的层次性。所以爱是灵性的过程。我想正是因为素黑说爱，是说这更神圣更包容的爱，她才拒绝简单称自己为“心理治疗师”或者“催眠治疗师”，而宁愿用“心性治疗师”这个容易引起误解的称号。

抱怨在爱中觉得痛苦？对不起，听起来好不近人情甚至有点残忍，但是原因只有一个：你无法放开自我，你迷恋自我多于爱人甚至多于爱本身。

请别再浪费生命能量去埋怨他人了。勇敢地面对自我承担责任，放下执著，无惧地推开那扇通向内在旅程的门吧！

曾经遇过一个令你感受爱的人，别执著你们之间发生过什么，感激他吧！遇上一个令你感受爱的可能的人，别执著你们将会发生什么，朝向内在体会无须外在条件的纯粹的爱吧！

不管你身边有没有那个人，你都可以展开内在的爱的旅程。爱是无条件的。需要投射对象的爱，尽是虚幻。辨认在你心底是不是真正的爱，有一条简单的原则：这感觉是否让你平静？真正的爱围绕着平静，静谧得连自我也消失了。体会过这宁静的芳郁便会理解“爱是沉默”的意蕴。

爱是神秘的矛盾。她是激情澎湃的静谧。爱是寻找内在平静的不凡旅程。

你也可以体会这静谧。试着在生命中，在任何生活的体验中寻找那连贯不动的背景。正如电影，你可以观赏七彩缤纷的光影，因之欢笑哀伤，全因为银幕静止不动。如果银幕跟随着光影晃动，你只能看到一团混乱，正如大部分人的生命那样。

即使单纯如一次呼吸，我们可以觉知它的起伏，也因为有一个不变的背景。我们这一刹那能够欢乐，下一刹那又感到痛苦得死去活来，正因为有一个连贯不动的背景，否则我们什么都无法感受。

尝试在一切纷乱中，心怀着纯粹温柔的爱同时觉知执著那背景。试着从这个背景，从另一个高度来观照你周围、你脑内、心里发生的一切。开始只能持续五秒，你又坠进纷扰中仿佛不能自拔；但是只要你倏然记起，又可以回到那背景上，这一次可以维持十秒，又被卷进思绪的泥沼中，然后你忽然醒觉又回来……直到有一天，突然间一股澎湃无边的静谧包围着你，贯穿渗透你整个存在。你会微笑，心灵被幸福的泪洗涤过，像雨后青翠连绵的山峦，原来这就是爱的感觉。

容许我借用奥修的一段话，把它改头换面，来结束这篇过长的序：你的存在的中心是爱，在中心周围无论发生什么，都不能影响它，它是永恒的爱：爱人来了又走了，一天来了又走了，一年来了又去了，生命来来去去，但你本性中永恒的爱却依然如是——同样无声的音乐，同样神圣的芳香，同样超越所有生死和瞬间。它不是你的爱。你就是它。它不是你所占有的某样东西，而是你被它占有，那就是它的伟大，甚至你并不在那儿，因为你的出现将也是干扰。

爱是一扇门，通向那更神秘的……

陌生的青春 - [个人日志]

一、碎言

好久没更新博客了，荒了很久。主要是写博客也需要一份宁静心态才能专注去做的一件事情。有时候想着墨写的，觉得自己没有准备好，不想写的，不停的在思绪里翻涌，造成一种难以释言的疲惫。虽然想写，但却害怕看到自己写下的文字，以免造成“失之毫厘，缪以千里”的罪恶感。于是，只想像以前一样，用一些简单的文字表达一下内心的想法和心情就足够了，没有了长篇大论这么麻烦。曾经想过用一些诗的语言，像吟游诗人般用诗的形式来表述自己的想法和生活。但是却发现，那对于阅历不够的我来说还是一个困难，只能浅尝辄止。

我一直都在笔记本上写写字，记录一下心情。随着无法预料的世故变迁，那份心境早被时间无情的抛弃。也曾在饭否记录过自己的生活和心情。但是那里如今一去不复返，记录的文字也跟着烟消云散——现在来说也挺怀恋那时书写的时光，因为那毕竟并不是一些简简单单的文字，而是我的一段重要的生活随想记录，更是一些无法再去拥有的心情。

我一直都把这个博客关闭着，我觉得能写的都是生活中各种各样的拙拙鄙事，没有写成一篇文章的意义，其实也是没有写作上的想法——但真正的原因，还是害怕我游离的情绪转化为一种实质，抑或超出平常人最难承受和理解的现实，写出一些让人看了压抑閟重的文字，造成众矢惊惶和诧异的错觉，会认为你没事无病呻吟什么的——然而事实确实不像他们想象的那个样子，可是浮躁的人有谁又在乎和关心那些与自己不想干的事情呢。

二、生活

人在回忆往事的时候，总是百感交集，未来之路尚不可测，而来路却已经蔓蔓荒草，为冗长岁月之所蒙，依稀清晰复又泪眼迷离。

生活。总是个沉重的话题，想想年初遭遇的那些重创，却要花我好几个月的时间来弥补。这让我想起席慕容的诗句里写到的：“流血的创口，总有复合的盼望。而在心中永不肯痊愈的，是那不流血的创伤。”曾经那些阴晦沉重的话题与生活，都随着时间的流逝而渐渐淡化了。也不再与激情和痛苦相互斗争，只有安宁与平静的生活。心境已然消融为一份波澜不惊的从容与淡然。

然而心情也有低沉与寥落的时候，这个时候就会想想心中最让人温暖的事情。我总是爱思考，这些年是什么充满了我的生活，是什么又给了我生活的动力，我一直认为它是如此的讳莫如深，让我愈想知道，它就愈让我疲惫和落寞不堪；少年时的生活，总是纯真与甜美互相交融成的一段记忆，再是美好都已然过去，但我仍然竭力的去搜集那些与美好纠缠的记忆，希望能重拾一点什么。如今光影流离，一切都不再如当初的样子。只剩藏在内心深处诉不尽的忧伤与荒芜，落得无处话凄凉。

三、宿命

就像是一个刻入骨髓的伤口，慢慢的会在身体里长成一道无法融解的疤痕，从此，如影随形。在岁月的波光中，渐次铺展……

每个人都能以生活与生存的名义做着那些隐藏着罪恶与荒诞的事情。当然他们自己是无法察觉到的，只有极常敏锐的人，身心俱融与自己互相牵扯时才能深刻的体会着，无法逃脱。从此，一颗敏锐孱弱的心灵，渐次开始生痛、枯萎，甚至受到伤害。

这样的心灵之痛通常比肉体之痛一样剧烈，甚至更加难以承受。面对这样的痛境，做过不少的挣扎。曾不止一次的想过离开这样的生活，但这对于我来说是一种沉重的选择。然而，谁愿意抛弃属于自己的一切过着那些颠沛流离的生活？即使远离，也像一条被放了手的风筝线，没有了牵挂，没有了思念，那将会如此的孤独与虚无……人生，本身就是一种矛盾，也只有在痛苦中才能学着成长和怎样生存。本杰明·富兰克林曾说过：“让人痛苦的事情是有意义的”。我想，我遭遇的种种创伤总能给我许多笃定内心的精神力量和强大的心理素养。只有不断努力地坚强，才能去做更多的选择。

四、爱情

曾不止一次的想着过那种充满美好的爱情生活，也曾对爱情有过玫瑰色斑斓的幻想。人们常说，爱是心灵的港湾，爱常与激情相伴，爱常表现在那些难忘的细节上，但是想去爱又谈何的容易。爱是在心头，暖暖的。爱只能在心里珍藏，无论何时何地，或是地老天荒……

爱与被爱是互相的给与，鼓励与关爱，包容与理解。但爱终究是爱……也许爱过，才会留有痕迹。怀着一声叹息，其实是无言的期盼。转身处，闪现着爱的艰难，不留痕迹的远去……

无非是刹那的欢愉与幻想，到现实却容不得一丝松懈；无非是放纵的淋漓，却自然能有盛放的华丽。如今只剩一个脱离边缘无法踏入这块疆域的借口。当然，还有少不了的寂寞，听不够的忧伤曲调，看不清的流离失所，道不明写不尽的悲伤与哀愁。

五、华光

秋天的阳光总是给人那样的温暖，遍地落红。我站在树林深处，喜欢黄昏树下洒在脸上那些碎片的阳光，喜欢透过树叶窥探太阳余晖绽放在大地的每一缕光芒——那样就会觉得阳光很柔和，照在内心很温暖，不会觉得刺眼。只有这样才能真实的感觉自己还存在着；思绪随波涤荡，萦绕在心中的语言只能在心里默默逐流忘返，却始终找不到一个可以倾诉和陪伴的朋友。有些话是可以说的，有些话在心里憋久了也难受。一个人，总是能给自己很多时间，但这样的日子毕竟不会长久。害怕失去，或者更多。心中一直向往着英伦南北田园的宁静风光和生活，柔和而安宁。想着自己所遭遇的种种创伤，如今都已走过来了。我想，我早已学会了比处之淡然更为重要的东西。

有些事情可以写，落了笔又觉得那样没有意义，终究还是选择将它留在心里默默埋藏。我不知道此时此刻能写出的是什么，只能为自己驻守着一片静谧的心境，写出来什么就算什么。但还是觉得诗歌的感情比文字的散乱来得还要畅快淋漓……如今，安静的生活，宁静的时光，青春时光里一切的一切，都将恍然成为记忆。

旧照片（一）

 一些片子。

很喜欢一些晨曦和黄昏的光影和色彩，一份朦胧充满意境和遐想的景色。总觉得在这样周遭的世界里，不停的忙碌着，失去了很多惬意和宁静的时光。在这个冬天里去怀恋，有种丝丝入扣温的暖。那些经历风霜雪月景色，静静等待着鸟儿划过，飞扬在如虹的时光中，将我的心与景色带向那些消逝殆尽的记忆中。